Lonesome Walker

So, von gestern auf heute war ich im Clarion Hotel Hirschen.
Nettes Abschiedsgeschenk meines letzten Brötchengebers zu meinem Jahresjubiläum für meinen nächsten Aufenthalt in der Schweiz.

Das ist das hier.
4 Sterne, und ich muß sagen, bis auf einen Mangel im Sanitärbereich kriegt das Hotel von mir volle Punkte.

Zimmer war Einzelzimmer gebucht.
Inklusive Frühstück.

Wo wollen wir anfangen? 🙂

Anreise ganz bequem mit der S1, vom Hauptbahnhof in Richtung Landwasser(?), Haltestelle Paduaallee.
(und für Leute mit 4 Rädern unterm Hintern gibts einen hauseigenen Parkplatz)
Checkin war von mir vorab telefonisch geklärt, denn ich mußte ja früher als 15 Uhr einchecken.
Kein Problem, wurde mir am Telefon mitgeteilt, solange das Haus Zimmer frei hat und schieben kann.

So, dann stelle ich fest, ich kriege nicht das reservierte Einzelzimmer 🙁
Sondern ein Doppelzimmer, zum gleichen Preis 😀

Das Hotel hatte ich mir über’s Internet ausgesucht, gibt ja schon eine Menge Bewertungsportale, dazu aber später mehr…
Bilder im Netz waren sehr ansprechend, aber ich kenne ja durch meine berufliche Reisen schon einige Hotels und Absteigen…
Tür geht auf, und es sieht genauso aus, wie auf deren Webseite.
Super, da freut man sich doch schon mal.

Da der Tag heiß zu werden versprach, gleich mal geguckt, ob Klima-Anlage auch tut.
Japp, die ist herrlich funktionabel, und nachdem ich gestern abend noch ein wenig Zeit hatte, mich über das Hotel zu informieren, wohl auch umweltschonend am Laufen.
(irgendwas mit Erdwärme oder so…)

Tja, ansonsten alles da, was man sich von einem 4-Sterne-Hotel erwartet.

Gut, mittags gab es dann leckeren Salat mit Putenbrust im eigenen Restaurant.
Dafür, daß das Essen überraschend preiswert war, hat es gleich doppelt so gut geschmeckt 😛
Der Service hierbei wurde auch seinen Sternen gerecht.
(aus Erfahrung muß ich sagen, daß hier dann bei anderen Hotels mit eigenem Restaurant geschludert wurde…)

So, dann war zu meinem Leidwesen auch noch Fußball-WM.
Finde ich persönlich ja alles andere als toll, aber hat man eine andere Wahl…?
Daher habe ich mich schon auf eine nicht so erholsame Nacht eingestellt…

Tja, aber anscheinend ist das wohl aufgrund der optimalen Lage des Hotels anders gekommen, als ich dachte 🙂
Obwohl das Hotel keine 5 Minuten von der Stadtmitte liegt, himmlische Ruhe, kein Auto-Korso, kein sonstiger Straßenlärm.
Also hab‘ ich mir erst mal überlegt, geh‘ ich jetzt runter in die Bar, oder setz‘ ich mich einfach nur auf den (zugegeben, etwas kleinen) zimmereigenen Balkon.
Letzterer hat dann doch den Zuschlag erhalten, da die Minibar Fanta hatte. 🙂

Alles in allem war der Tag dann trotz bissel Streß am Nachmittag/Abend angenehm, Hotel und seinem Komfort sei dank.
Nur für den Pool hatte ich keine Zeit, wobei ich zugeben muß, sooo groß ist er nicht. 😉
(aber ausreichend für Frühsport im Sommer; beim nächsten Mal nehm‘ ich die Badehose mit!)

So, also von wegen Bewertung zwecks Nachtaktivitäten, Trittschall und so…
Ich finde es schon toll, wie bescheiden SUBJEKTIV so Bewertungen sind.

Oder die Aussage, daß das Frühstücksbuffett nicht sooooo die Auswahl ist…

Ich habe heute morgen RICHTIG GESUND gefrühstückt, da es sowohl eine reichhaltige Auswahl an Brot, Brötchen und sonstigen Frühstücksbackwaren gab, aber auch OBSTSCHALEN mit FRISCHEM OBST.
(Erdbeeren, hmmmm, da kann man sich reinsetzen 😀 )
Dann habe ich mir ein Brötchen mit Philadelphia, Kochschinken (keiner aus Aldi oder so, wie ich ihn schon des öfteren in 3-Sterne-Hotels gekriegt habe…), frischer Sahnemeerrettich und Emmentaler und einem Ei gegönnt.
Anscheinend bekommt jeder Gast auch automatisch ein Glas frischgepressten Orangensaft. 🙂

Also, alles in allem ein Hotel, daß ich weiterempfehlen kann (und werde).

Warum schreibe ich sowas?
Weil ich auf den tollen Hotelbewertungsportalen paar Sachen gelesen habe, die mich persönlich stören.
Beispielsweise das mit dem Frühstück, da bin ich sehr penibel 🙂

Also, für alle, die der Hotel-Crew was ins digitale Gäastebuch schreiben wollen, die haben auch ein Blog 🙂

Nachdem ich ja schon mal die Regeln für Frauen gebloggt habe, ist mir heute das Gegenstück dazu ins Postfach geflattert.
Stolze 40! Stück.

Here we go:

Jungs, es ist offiziell: ihr macht dieselben Fehler immer und immer wieder. Werdet ihr es jemals lernen?? Aber es ist ok, wir haben uns zusammen getan um euch über eure Schwächen zu informieren, so dass ihr verhindern könnt dass es wieder passiert- und ihr somit zum perfekten Liebhaber werdet!

1. Legt euch NICHT auf unsere Haare

2. Passt auf die Brustwarzen auf!

3. Berührt unsere Beine nicht, denn es könnte sein, dass wir sie nicht rasiert haben, und dessen sind wir uns überaus deutlich bewusst.

4. Funny farts sind eure Schuld, nicht unsere.

5. Aber es hilft, wenn ihr darüber lacht, weil es uns dann nicht mehr so peinlich ist.

6. Tut uns einen Gefallen, und verlasst am Morgen danach für ein paar Minuten das Zimmer. Denn egal wie sexy wir nackt aussehen oder wie dringend wir mal auf die Toilette müssen, wir haben Hemmungen, vor euch aus dem Bett zu steigen.

7. Schwitzt nicht so viel!

8. Sätze wie „du machst mich wahnsinnig“ oder „fuck fuck fuck“ sind tabu!!

9. Reißt uns nicht unsere Unterwäsche vom Körper. Denn es ist sehr wahrscheinlich, dass wir mehr als 3 Stunden gebraucht haben um uns für sie zu entscheiden, und es wäre sehr nett, wenn ihr davon Notiz nehmen könntet. Ein „diese Unterwäsche sieht echt scharf aus“ wäre nicht übel.

10. Unser Intimbereich ist mit Respekt zu behandeln. Geht damit nicht so um, als hättet ihr schon seit Tagen nichts mehr zu essen bekommen.

11. Manche Mädchen mögen einfach keinen Morgensex (andere wiederum jedoch sehr gerne!). Wenn ihr seht, dass sie Lust hat, dann habt Spaß, aber ihr solltet rechtzeitig erkennen wenn Morgensex einfach nicht drin ist. In diesem Falle- pack ihn ein, und mach schon mal Frühstück.

12. und bitte versucht euch morgens nicht in irgendwelchen komplizierten Stellungen, wie zB. unsere Beine um unseren Nacken zu legen, weil wir einfach noch immer etwas steif sind.

13. Der Trick ist es, unseren Hals zu küssen. Nicht unsere Ohren auszulecken.

14. Und küsst nicht die selbe Stelle stundenlang weil es mit der Zeit einfach langweilig wird.

15. Füße sind eine no go area.

16. Was gibt euch überhaupt das Recht auch nur daran zu DENKEN, die ersten zehn Male, bei denen wir Sex haben, auch nur in die NÄHE unseres Hinterns zu kommen???

17. Aber seid nicht überrascht, wenn wir in die Nähe von eurem kommen (denn wir wissen, dass ihr das liebt).

18. Drückt nicht unseren Kopf runter, wenn ihr einen Blowjob wollt. Denn es könnte sein, dass wir darauf ziemlich genervt reagieren und wir euch danach eure Ladung einfach in euren Mund spucken.

19. Wenn wir oben sind, liegt doch einfach nur da und genießt es… versucht es nicht mit Gegenbewegungen, weil wir sonst aus dem Rythmus kommen und uns so fühlen, als wären wir absolut unerfahren (und somit ist jede Chnace dahin, dass wir jetzt daran Spaß haben)

20. Kerzen und Musik sind gut, aber angeschaltetes Licht geht auf gar keinen Fall.

21. Ein Mädchen sollte ein bisschen zittern, nachdem es gekommen ist (tut sie das nicht, hast du versagt und sie wird von dir gelangweilt sein).

22. Wenn ihr unser Gesicht in eure Hände nehmt, fühlen wir uns als etwas besonderes.

23. Finde heraus, ob sie irgendwelche Verletzungen hat. Somit kannst du das Risiko verringern, ihr weh zu tun.

24. Aber Schmerz hat auch etwas Gutes! Halt nur auf einer anderen Art und Weise…

25. Falls die Bettdecke beginnt vom Bett zu rutschen, seid so nett und zieht sie wieder rauf. Denn der Gedanke, wie auf dem Präsentierteller vor euch zu liegen, macht uns Angst.

26. Versucht gar nicht erst, unseren BH zu öffnen, es sei denn, ihr wisst SICHER, dass ihr es auch könnt. Ihr erspart somit sowohl euch als auch uns einen peinlichen Moment.

27. Egal wie dünn wir sind, versucht nicht uns hochzuheben. Denn wir wiegen auf jeden Fall mindestens 40 Kilo und falls nicht, solltet ihr euch lieber mal ihren Perso zeigen lassen…

28. Seid euch bewusst, wo eure Schwächen liegen, und betretet dieses Gebiet dann erst gar nicht.

29. Badankt euch danach nicht, weil wir uns sonst wie Prostituierte vorkommen.

30. Dreht uns nach dem Sex NICHT euren Rücken zu!

31. Auch wenn wir kein Fan von Marathonrsex sind- unter 2 Minuten ist es einfach nur sehr peinlich und wir werden euch danach wahrscheinlich nie wieder sehen wollen.

32. Keine Guten Morgen Küsse (Wir werden höchstwahrscheinlich keinen guten Atem haben, besonders dann wenn wir geraucht/ getrunken/ blowjob gegeben haben)!!

33. Aber dreht euch doch bitte kurz um, so dass wir die Möglichkeit haben, Mascara Reste aus unseren Augenwinkeln zu wischen.

34. Vorspiel ist wie die Vorband bei einem Konzert- absolut unentbehrlich. Solltet ihr keine Lust darauf haben, könnt ihr beim nächsten Mal getrost daheim bleiben und die Musik einfach selber machen.

35. Sorgt immer dafür, dass Taschentücher vorhanden sind.

36. Haltet Kondome bereit! Sprüche wie „Ich mag die Teile nicht“ und „ohne ist es viel geiler“ sind zwar wahr, aber absolut dumm und unreif!

37. Wenn wir zu früh kommen, haben wir keine Lust mehr und es interessiert uns herzlich wenig, was anschießend noch so folgt. Aber wenn wir zu spät kommen, denken wir, ihr habt es nicht drauf. Timing ist alles…

38. Und räumt verdammt noch mal euer Zimmer davor auf!!

39. Die Tatsache, dass wir gleich in der ersten Nacht mit euch schlafen, macht uns zu keiner Schlampe (es heißt nur, dass wir Angst davor haben euch zu verlieren falls wir nicht mitmachen. )

40. Sprecht mit uns! Wie sollen wir sonst wissen was euch gefällt und was nicht

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Wenn ich jetzt schadenfroh wäre, würde ich sagen, es hat genau den Richtigen Umweltsünder getroffen…

Amerikanische Talk-Master machen sich aber schon genug über die Geschehnisse lustig, daher hier mal kurz ein paar Schnippsel (english only):

They sent specialists down there to start a controlled fire on the ocean to burn the oil off. That’s how you know when things are bad, when the ocean on fire is an improvement.

Jay Leno

Prison inmates in Louisiana are now pitching in to clean up the Gulf oil spill. At this point, the solutions have been: dump chemicals into the ocean, shoot a bunch of garbage underwater, and release prisoners. If none of that works, they’re going to have al-Qaida come take a look at it.

Jimmy Fallon

One in 8 people are saying that they will not buy gas from BP any more. That is, unless they’re cheaper than the gas station across the street.

Jay Leno

I’ve never been more glad that I’m not a Gulf shrimp than I am today.

Jimmy Kimmel

How about that oil spill in the Gulf of Mexico – or as they renamed it, the "Dead Sea".

David Letterman

Hey, here’s some good news. The price of oil has dropped by $12 a barrel. I mean, why buy it when you can just scoop it out of the water, huh?

Jay Leno

BP has asked Pamela Anderson if she would donate a bra to help cap the oil leaks.

Janice Hough

Since the four-story dome that BP thought would stop the Gulf oil leak has failed, they think clogging the pipe with useless scrap material may work. They’ll use materials that are not biodegradable, like shredded tires and your in-laws‘ Christmas fruit cakes.

Jerry Perisho

BP is now using a special containment dome called a "top hat" that shoots methanol into the oil leak. A top hat that shoots methanol? That doesn’t sound like an emergency device – that sounds like something Lady Gaga would wear to the VMAs.

Jimmy Fallon

According to the top people in the petroleum industry, the oil spill in the Gulf of Mexico will not affect gas prices. They were going up anyway.

Jay Leno

Transocean has cited a law from 1851 to limit the amount of their liability in the Gulf oil spill. Leave it to the oil companies to protect themselves even then. They lobbied for protection eight years before the first U. S. oil well was even drilled.

Jim Barach

That idea about using a concrete dome to cover up the oil leak in the Gulf did not work. Experts are calling this the worst use of a concrete dome since they built that stadium for the Detroit Lions.

Jay Leno

This oil spill in the Gulf is affecting everybody. In fact, when I went to lunch this weekend and ordered the sea bass, they asked if I wanted it regular or unleaded.

David Letterman

Congress told BP that they can’t "label this catastrophic failure an unpredictable and unforeseeable occurrence." Congress used that excuse already for not catching the financial meltdown in time.

Jay Leno

They tried a big dome to stop the leak and that didn’t work, and then they tried a little dome and that didn’t work, and then they tried to stuff the hole with garbage. Now they’re talking about dumping lettuce and croutons into the Gulf and declaring it a giant salad.

Jay Leno

Florida Governor Charlie Crist says he wants BP to pay $35 Million for a tourism ad campaign. The new campaign says "Come to Florida. Sunbathers don’t even need to apply oil, it’s already on the beach!"

Jim Barach

BP still has not managed to stop the oil leak in the Gulf. The plan now is to plug the leak this week with a "top hat." But first they have to find an enormous game of monopoly that has the piece.

Jimmy Kimmel

BP is now dispersing dispersants to counter the oil spill in the Gulf. I think we can trust BP with toxic chemicals, don’t you?

David Letterman

They’re also trying to plug the oil leak with shredded tires and old golf balls. It’s like the front lawn at Tiger Woods‘ house.

David Letterman

They’re considering a plan to fire golf balls and rubber tires into the leak to clog it. Toyota and Tiger Woods may finally have a chance to redeem themselves after all.

Jimmy Kimmel

The BP executives responsible for the big oil spill in the Gulf testified before Congress. They were criticized by the same guys that approved drilling in the Gulf.

David Letterman

BP, Transocean, and Halliburton are all blaming each other for the Gulf oil spill. And you know what? They’re all right.

Jay Leno

BP engineers are working on a plan to shoot different types of garbage into the Gulf oil leak to clog it up. People on the Gulf Coast are like "Do whatever you have to do to end this," while fish on the Gulf Coast are like "You’re kidding me."

Jimmy Fallon

Although it seems like nothing is getting accomplished in the Gulf, and the situation is getting worse every day, the government has been involved in the clean-up effort since the beginning. They said that, as proof of their involvement, nothing has really been accomplished and the situation is getting worse every day.

Jay Leno

The Republican National Committee is already questioning Elena Kagan’s "commitment to the Constitution"? One question, if these folks are so committed to the Constitution, where were they when George W. Bush was shredding it?

Janice Hough

Top Ten Ways BP Can Improve Its Image

10. Change ‚BP‘ from ‚British Petroleum‘ to ‚Bunnies and Puppies‘
9. Scrap the snotty British accents
8. Cry on ‚Oprah‘
7. Take a page from AFLAC. New mascot: wise-cranking oil-soaked duck
6. Find bin Laden
5. Start making cookies. Who doesn’t love cookies?
4. What’s wrong with our image?
3. Switch from ‚Drill Baby Drill‘ to ‚Help Daddy Help‘
2. Instead of their image, maybe they can focus on fixing the damn leak!
1. For goodness sakes, get Iron Man to do something!

David Letterman

Top Ten Surprises At The Senate Oil Spill Hearing

10. We may be moving to Mars sooner than we thought
9. Proceedings hosted by the delightful Betty White
8. Executives stalled by doing „Glee“-style musical number
7. BP promised to never destroy the environment again
6. Half of the questions were about whether LeBron should come to the Knicks
5. BP chairman kept doing hilarious „the oily bird catches the worm“ joke
4. Out of habit, CEO from Toyota showed up
3. Amazing how sleazy those lying bastards are. And the oil executives were worse! Now stay tuned for Jaywalking!
2. Everyone seems excited about Late Show’s Close-Up Magic Week
1. We’ll get Iron Man to fix it

David Letterman

Top Ten Dumb Guy Ways To Fix The Oil Spill

10. Have you tried club soda?
9. Relax, BP says they got it under control
8. Shhh . . . „Dancing with the Stars“ is on
7. Swiffer that mess
6. Ask John McCain how they handled the great oil spill of ’23
5. Don’t look at me, I voted for Kucinich!
4. If you got an extension cord, I got a Shop-Vac Wet/Dry
3. Oil spill?
2. I thought Ironman was on it
1. Invade Iraq

David Letterman

Dann is ja alles gut, wenn die Amerikaner das alles mit so viel Humor nehmen…